アスペルガーな人へ100の質問

周囲に「いい加減にしろー」と思われてもおかしくないほどすぐ泣く。子どもの頃からそうだった。通知票に小学校中学年くらいまでは「すぐ泣く」と書かれた；
一時人並みになったけど、今の仕事を始めてからまた……うれしくてもせつなくても悔しくてもうるっと来てしまうので、職場で涙ぐみそうになると「泣かない！」って釘さされる（苦笑）。しかも泣くタイミングがこれまた普通じゃないので、泣かれるとまわりも大変だって解るのに。ごめんなさい……

文字で読むとクリアできるけど、聞いたものに対して答えるんだと間違えてしまうかも。かなりあやしい。

音楽が好きで、図工と体育が苦手。
義務教育期間は、図工（美術）と体育、家庭科以外はほとんど上から数えて何番目……という成績、でした。高校に行ったら、人並みだった音楽以外は酷かったですけど；；；

子ども心に納得できなかったのが「プロ野球の球団は全部で12あるのに、なんで巨人だというだけでちやほやされるのか」。ファンの方にはお叱りを受けてしまうかもしれないけど、ほんとに納得いかなかった。
あと、言葉をほんとに額面通りに受け取ってしまうので、遠回しな嫌味だったのに褒められたんだと思いこんでもっとやってしまった、なんてことは昔も、今でも枚挙にいとまがありません……；

とあるＮＧＯで、地域事務局の半専従をしてます。常勤は私と先輩の専従さんがもうひとりで、他に曜日毎に勤務する人が数人、という状態のところで仕事をしています。勤務してる人は全員女性です。
実のところ、ASの人には最も向かない仕事をしてるよなぁ、と思います。コミュニケーションがなければ成り立たない仕事なので。書くことは得意なんだけど、話せないので、つらくなることも多いです。よく辞めないでやってると思う。ひとえに人に恵まれてるからだと思います。
あまり人と接しないで、黙々と作業する……という仕事のほうが苦痛がなかったかなぁ、と思うけれど。手芸で身を立てたいって一時、本気で思ってた。

思いつかない。いないんじゃないかなぁ……血縁者の中でも、かなり異質だったから。私。

ここ１年くらいの話です。だから30代も半ばになってから。
「他人と違う」自分を持て余し気味ではあったけど、今の仕事を成り行き上始めてから、ずっと見ないふりをしていた問題を突きつけられたというか。すごく悩んでしまって。
そんな折、たまたま本屋さんで手に取ったADHD関連の本が思い当たるところありまくりで、その後ネットでいろいろ手当たり次第に読んでいく中で、もしかするとASの傾向もあるのかも、いや、そっちのほうが強いのでは？？？　……って。自己診断もしたりしたけど、中途半端ではなく揺るがない感じだったので、ああ、って。こう言われれば納得がいく、というか……ちなみに、一番納得がいったのが、「発達性協調運動障害」の部分です。
正直言うと、半分はほっとしました。私が劣ってるだけじゃなかったって。でも、どんなに努力しても多数の人のようにはなれない、というふうにも落ち込んで……

未診断です。診断できる人が少ないとも聞くし。誰に診てもらえばいいのかもわからないからなぁ。
今の時点でも「私の中にいたモンスターの正体がなんとなく見えた」と思っていますが、下りた方が落ち着くのかなぁ？　ちゃんとわかった方が次に進めるような気がすると思う反面、間違った方向に開き直ってしまいそうな気も……自分の年齢も考えると、苦しくてもまずは自分が自分のサポーターになれなかったらどうしようもないのかなぁ、って。

そんなわけで、受けてません。未診断なんだもん。

未診断なので断言はできないんですけど、鬱の気がある……むしろそっちが原因で、病院に罹らないとまずいかもという状態になってます。この状態がこれ以上続くのは私も周囲（特に家族）もつらいなって。

41点～47点の間で推移します。作為無しでまじめにやってるんだけど、高い方ですよね、これって……細部の注意の項目以外は、軒並み９点とか10点という内訳；　最新の結果は「45点」でした。

子どもの頃の自分を考えれば受動型。
今は積極奇異型な部分も多分にあり。

今はのんびりしすぎてるので「勝ちたい」ってなる前に「（勝てない）勝負に参加しない」んですけど、子どもの頃はそれが強かったような気がするなぁ……自分が当ててもらえないと大泣きしたもんねぇ。
こだわりを持てるほど、整った生活ができていないかも、今は。

視覚優位です。耳からの情報は抜けていくことが多い。ので、メモ帳を傍らに置いて仕事をします。

常同運動はたぶんだけど、しない。
ロッキングは……あるかな、と思ったけど、ちょっと違う？？？

赤ちゃんの頃のことは覚えてないけど、幼稚園の時に「今日ははさみを使います」と言われただけではさみを取りに行ってしまい、先生に「まだ取りに行っていいって言っていないでしょ」と叱られたのをよく覚えてます。
記憶力はかなりまだら。どうでもいいことはよく覚えていて、必要なことはアタマに残ってない。一番困るタイプ（爆）。

とんでもなく固いです；
先天性で脱臼していた股関節を含めても。

それはないなぁ……

暑がりです。それも上半身がやたら火照る。１月だというのに日差しが暑くて、暖房の効かない職場なのにノースリーブになろうとして止められました。見てる方が寒いて（そりゃそうだろ；）。

触られると極端に緊張する……寂しがりなのに、手をつなげないってちょっと困る。
子どもに抱きつかれるのもほんとうは苦手。でも、それを言ってしまったらお互いに悲しいし仕事もできないので、ちょっと頑張って克服しようと。

桃とお米が好きで、苦手なのは塊の肉と卵の白身。
コーヒーは出産を機に飲めるようになったけど、基本的には飲まなくてもやっていける。チョコやナッツ（大好きなんですが）も含めて、摂りすぎると体調を崩すことがわかった（月のものにてきめんに影響……）ので、避けられるときは避けてます。

ガラスやタイルを指でこするような音。車のブレーキの音。
音じゃないけど、自分じゃない誰かが怒られてたり、悪口を聞かされるのもすごくつらい。
子どもの泣き声も前はだめだったんだけど、さすがに自分に子どもができたので、今は大丈夫になりました^^;。

仕事で必須なので頑張ってやってますけど、基本的には苦手。受けた電話がファックスだとほっとする（苦笑）。
かけるときも、何度も何度も、何を話すかシミュレートしてやっと……orz。なんでもない人から見たらぜったい「早くしろ；」だと思う……

ハイネックは大好きなんだけど、タートルは持ってない……デニムは好きだけど、スカート限定。ジーンズも苦手……ぴたっとしますものね。ヒールのある靴も苦手なので、法事の時以外はほとんど履きません。締め付けられるのが苦手なので、着物や浴衣も苦手。浴衣には憧れるんだけど……
でも一番は、ブラジャーとガードルがだめ～；；；。乳無いからいいっちゃいいんだけど（爆）、ワイヤーが入ってるとてきめんに気持ち悪くなるので、いわゆるハーフトップタイプのものを選んでます。

視覚は割と安定してる、かな。
聴覚は聞かなくちゃならないものは軒並み逃して、入ってくるとつらい音はどうやっても入ってくる……（泣）

気がついたらできている傷や青アザ、というのがしょっちゅう。痛みに鈍感なことはないと思うんだけど……
他人の考えていることにも鈍感だし、聴覚……人の声、というのが聞かなくちゃならないことに限ってうまく入ってこない。これで何度失敗したり苦しめられたか……（泣）

高所恐怖症。初対面の人も怖い。
テレビの「しばらくお待ちください」画面がすごく怖かった。最近見ないですよね？　技術の進歩？？？
あーそうだ、あと、身も蓋もないけど死んだあとどうなるんだろうと考えてどうしようもなくパニックに陥りそうになることもあります……

しません。子どもはよく「おかーちゃんどっちがみぎ？」と訊いてくるけど……

場所が変わったところで会ってしまうと、いつも会ってる人でもその人だということにものすごく自信がなくなる……；

人を蹴落とそうという意図がなんとなく見える人は苦手。あなたと違って私はできるのよ、という人はぜひ、それを無言実行で示していただきたい。性別関係なく、その人の気持ちがあったかいかどうかは、ある意味純朴な分、よくわかる……つもりです。
でも、最近は「ほんとに自分に自信がある人は刺さる物言いはしない」と自分に言い聞かせてます。無駄に傷つくのももったいないし。

ローカルなネタで申し訳ないのですが、「安達町（今は二本松市の一部ですが）」と「本宮町」が未だにごっちゃになります。福島に近い方が安達で郡山に近い方が本宮……なんだけど、かなりの確率で逆になる；　説明するときに話が合わなくなることもしょっちゅう……
「芸能人のあの人とこの人」はありそうだけど、まず興味がないのでどうしようもない。

ひとりごとの声は大きいかもしれない……で、肝心なことを伝えなくちゃいけないときには蚊の泣くような声になることも。声の大きさの調節ができません。大迷惑。

納得できないことをしなくちゃならないときが大変です。しつこいくらい考えて考えて……でも人より時間がかかっても、やらされてる状態では失敗が多いので、それでいいと思っています。
人とあたるときにパニックになることも多いです。職場にいるときは「何言ってるの！」「そんな不安そうな顔しないんだよ」って一声かけてもらって、おなかに力を入れてます。

あります。納得できるまで身動きとれなくなる。

あります。それでしょっちゅう泣いてる。思い出し泣きってやつ。始末が悪い……

ネガティブ、かな。でも追いつめられるとポジティブになる。

難しいことは考えられない、という意味では、情緒派なのかなと思います。怖い、とか、苦手、という感情が先に立ってしまうともう何もできなくなってしまうので。

はい（断言！）。

避けちゃう。苦手です。

ある。うまく説明できないけど。
100を４で割ると25だから……とか、妙な計算をするかなぁ。

セロテープやガムテープを切るときにやたら長かったり短かったりとか……あと、バイキング形式の食事が苦手。自分の食べられる量を見誤ってしまう。

遅れる方です……orz。独身時代、彼氏（今の夫……）を１時間は待たせてしまうことも多かった。見放さないでくれてありがとうorz。
で、最近ついに職場で「10分以上遅れそうなときは電話の一本も入れてくれないと心配するでしょ」とお叱りを受けました……今、克服したいことのひとつ。

強いと思います。でなきゃ、一番向いてないと思いつつ今の仕事、してない。

割り込みにはそれとなく、断固抗議。おばちゃんになったなぁ……（前は怖くて言えなかったから）

＊うまく説明できないんだけど、言われたことに対して想像するものがほかの人とかなり違う……想像力がないんじゃなくてありえない方向にいっつも行く（泣）。そのうえ、一度想像したことに対して修正が利きにくい；。
一生懸命やればやるほどずれまくって、端で見てると「おもしろい」とか「まじめにやれ」とか思うかもしれないけど、本人はいたって大真面目で、場合によっては思いもかけないことで凹むので、理解に苦しむと思います……でも簡単に修正できない（泣）。
＊個人的なことなのかもしれないけど、「自分がもらっていいお金」に対する評価がすごく低い。私は今のお手当でも自分の働き加減を考えたら申し訳ないくらいだと思うんだけど、たいがいの人に「信じられない！」って退かれてしまう……
＊ASが直接起因ではないかもだけど、自己評価が著しく低いです。友達に「もうちょっと自己評価を上げてねー」って言われたり、一番堪えたのは今の職場で先輩に「いいところはいっぱい持ってるのに、ちょっとの失敗で全部だめみたいにして」って、こっぴどく叱られたこと。「まただ、なんでそうなの」っていつも言われるけど……
＊とあるところで「（いじめの）悔しさをバネにして、という一般論を安易に当てはめないでほしい」という趣旨の文を読んで、ちょっとほっとしました。弱い私ではたしかに苦しむんだけど、その弱さは私ひとりが悪いんじゃないんだ、って。

読書と美術館巡り、はがき書き。手芸も好きなんだけど、最近とみにやり遂げられなくなっていて……

嫌悪、ではないんだけど、テレビドラマが苦手です。どろどろの不倫ものとか、感情移入がすぎて気持ちがしんどくなってしまう……「渡鬼」もだめ。実母はこれが大好きなので、いつも衝突してました。
なんにせよ、ドラマを割り切って見られる人はすごいなぁ、って。

ぬいぐるみ。今は一応娘に引き継いだ格好になっているけれど、今うちにあるぬいぐるみの７割は私が結婚前から大事にしていたものだもんなぁ……先日だいぶ処分したけど、処分した大半は娘が生まれてからのものだし。
美術館の、企画展の図録も集めてます。図録がもともと無いか、（あまりないけど）はずれだったという時をのぞいてだいたい買うかな。
一過性っぽいところでは、腹巻きとリラックマグッズ、クリアファイル、クリップタイプのイヤリング（ただしよく落とす；）でしょうか。

上には上がいる、ということを常に思っているので、無いです。

うーん……コレクターとマニアと、ごっちゃになりそうだなぁ。境界線はどこ？？？

座右の書（？）は「るきさん」。
そのほか、イラストエッセイ系の本が好きです。杉浦さやかさんとか。あと、手芸や料理の本は、実際に作らなくても読んだだけで作った気になるので好き。
AS関係の本は……図書館で「あなたがあなたであるために」を借りて、よかったので買うことにしました。わかりやすいし「なんとか、自分なりにがんばってみようかな」と思えるので。「僕の妻はエイリアン」も読んでみたいのですが、貸し出し中だった……

ゆったり目のJ-POP。遊佐未森とかaikoとか……男の人の声が苦手なんだけど、例外的に最近はまってるのがHARCO。

割としょっちゅう。
最近では、HARCOの「世界で一番頑張ってる君に」。

洗濯機のまわる様子とか。つい眺めてしまう……

うわぁ、どれもはまりそうなんですけど……（笑）
色見本帳＞地図＞時刻表＞＞＞＞＞辞書＞電話帳、かなぁ。
もっというと、時刻表と辞書の間に郵便番号簿が（訊いてない）

温泉が好き。うちのお風呂に入りたくない（沸かす気力がない；）ときでも、車で３０分以上かかる山あいの温泉に行くことも、あります。転地療法？
あとは、美術館や博物館。観光スポットじゃないけど文房具屋さんや雑貨屋さんも飽きない。

個人的には沖縄の離島に住みたい……

北欧かなぁ。福祉がしっかりしてそう。

小さくてもいいから、ものが少なくていいから、シンプルな家というか部屋というか。今の環境と真逆だ……orz

かつてはものすごくそう思ってたけど、今は……ちょっとはそう思ってるかな、実は。半分諦めてますけどね。今の仕事にも離れがたい部分があるので。

普通に入っている財布やハンカチ（やたら泣くので必需；）、手帳、名刺入れの他に、バッチフラワーレメディー（自分用に調合したのと、レスキューレメディー、レスキュークリーム）と、ツボ押しボール、ラベンダーのエッセンシャルオイルで作った虫除け（刺される前ではなく、刺されたあとに使ってますが；）、びりびり破けるタイプのメモ帳、リラックマ型の音楽プレーヤー（ついに買ってしまった）。携帯電話のタイマー機能もないと生きていけないかも。アラーム入りまくりなので。携帯電話の簡易充電器も持って歩いてます。あと、本を２冊くらいと、はがきと切手（いつでもお手紙書けるように）。
結果、とんでもない大荷物です……orz

面と向かってはとりあえず無いけど、年相応ではないなぁと思う……30半ばになって丸襟ブラウスとか、大げさではなくてもフリルとか。「女の子」の格好。見る人が見たらイタイんじゃないかなぁ……
ズボンははかないの？　とよく訊かれますが、足のかたちが嫌いなのとぴったりするのとで履かないんです。でも仕事柄履かなくちゃならないときもありますが。

基本的には毎日入る。入らないと眠りの質が一気に落ちる。
でも最近、鬱気味なのでお風呂を沸かす気力が……orz

っていうか夢というのは色や音がついているもんだと……

意外なことに、ありません。おお。
（と思っているのは自分だけかもしれませんが。）

見られます。若くじゃなくて幼くかもしれない……「（ひとりで出かけたら）補導されるからやめて～」と仕事で言われたことがあり；
子どもがいるということ自体がびっくりらしい。で、30代後半だというとさらに驚かれる……

挨拶はできるだけこちらからするように気をつけてます。あと、電話をかけるときに「今大丈夫ですか？」を訊くように心がける。
あとは、失敗しても落ち込まないように、自分に言い聞かせる（難しいけど）。
というか、他の方の工夫を教えてほしいです……

どうなるも何も、毎日がそうですから。萎縮してます。乗り越えたくていろいろなことを引き受けたけど、それが却って自分を追いつめている気がする……（泣）

ASとはちょっと違うけど、自閉症と診断されたらしい子が子どもの通っていた保育園にいました。でも、どう接していいんだかわからなかった……普通に、自分の子と同じように抱きしめたりして接してた保護者さんを見て、やっぱり私はどっか大事なものが抜けてるんだ、と思って落ち込んだけど、今にして思えばそれだって私の欠損していた部分だったわけで……

そうか、だから「Ｂ型ですか？」ってよく言われるのか……（爆）
（実際はＡ型です）

泣きたいときは我慢しないで泣く。
子どもみたいだけど、ぬいぐるみを抱えて寝る。ヒツジのかっこをしたコリラックマがバクを抱えている、というぬいぐるみを最近買いました。夏は氷枕が必須。

とあるところに電話をかけて、ご本人だと思いこんでお姑さんと話をしてしまった……なんでこんなにつっけんどんなんだろうと思っていたんだけど、あ、ここ、２世帯家族だったんだ！　って；；；　冷や汗かきました。穴があったら入りたかった……

ポストにお手紙が入ってると嬉しい。
あと、「お茶会」……結婚前からの友人と年に数回、企画を立てて会って遊ぶんです。友人はふたりとも、今のところ私の抱えている現状は知らないけれど……普段だと会話が続かないのに、とりとめ無いおしゃべりができることも楽しい。

コミュニケーションの仕方がわかっていないことを思い知らされたとき；　会話が続かなかったり……目の前にいる人と、とにかくどんなふうに話をすれば続くのかが、全く解らない。夫が初対面の人とでも話せるのをみると、ああやっぱり私は普通じゃないな、って。

女でよかったと思ってますよー。

意外や意外（？）、「中性的男性脳」でした。思っているより論理的なのかしら。

誰かを好きになれるのは幸せだと思う。
恋愛だけじゃなく、好きなものが多い方が幸せ、というのが持論。

いや、そんなことはない……

大学生になってから、でしょうか。工業大学だったので、異性と話せないとどうしようもなかった。

特にそういうこだわりはないです。

自分の殻に閉じこもってました。ずっといじめられっ子だったし。

頑張っても、なんとなく人の輪に入れなかったとき……
ほかの人はすんなりできるのに、私はなんでだろう？　って（涙）

何かができても褒めてくれることはなくて、「天狗になるな」とか「でも○○ができないんだからちっとも偉くない」とか。それじゃ自己評価だって上げられないよ……
すぐ何かにつけ「感謝が足らない」というのもイヤ。大きなお世話だって反発されるだけなのがなぜわからないかと思う……
そういえば、実母の好きなもので私が嫌いなもの、結構多いなぁ……

悪いけど、支えてもらったと思うことは、ほとんど無いです。
ところどころ「全く気にかかってない訳じゃないんだな」とは思うけれど、育てにくかっただろうし、思い通りにもならなかったからかわいいと思えなくても当然だろう、って。

職場での出来事でけっつまずくことが一番多いので、結局専従の先輩が私のたどたどしい訴えを聞く羽目になるのですが、肝心なことがいつもうまく伝わらない……でも、なんとなくほっとする。落ちるところに落ちるというか。もちろんASかもしれないなんて言ったことはないんだけど、ツボをおさえてもらってるなぁって。ありがたいなと思っています。この人と一緒だから、「最も向いてない」仕事でも投げ出さずにできるんだと思う。
あと、Ｑ80で登場した友人。このふたりはほんとに大事にしなくちゃならないと思う。
こうして考えると、結構、ありのままでもわかってくれる人がいるんだ。ありがたいなぁ……

もともと家事は苦手だったけど、ほんとに停滞状態ですごくまずい。なんとかしたい。夫も仕事が大変なのに、支えてあげられないのがすごくつらい。子育ても、時々、これでは娘を歪めてしまうんじゃないかって、不安になります。きりがないなぁ……

仕事柄少し勉強してきたので……弱い人、足手まといな人の味方になるように見せかけて、実際切り捨ててるなぁ、と思う。助けが必要な人がきちんと生きられる社会が、いわゆる「ふつー」の人も生きやすい社会だと思うんだけど、本音の部分では、一部のエリートにだけお金をかけたいんだもんね、この国は。人間を国を強くする役に立つかどうかの「価値」でしか見られない。貧しいったら；

お互い、前向きに行こう！
陥りがちなものごとがわかれば、対処できるんだもん、ね。
（と、自分も励ましてみる……）

ほんの少しでいいので、「あーこの人はこれが苦手だから、ちょっとここに気をつけて接するといいのかな」と気にかけてもらえるだけでも、もうちょっと、がんばれるんです。

小学１年生の娘がいます。忘れ物や落とし物がちょっと多いような気がするのが気になりますが、コミュニケーションの面では私ができないことを今のところはなんでもこなせるので、ほっとしてます。
一緒にお手伝いをしたいといわれても難しかったり、なんにもできない、役に立たない母だけど、彼女の笑顔に何度も救われました。だから生きていけるんだな、と思います。